|
|
Виртуальный психолог
| Отношения |
| Kocmoc | Дата: Четверг, 07.02.2008, 22:55 | Сообщение # 1 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Репутация: 1
Статус: Offline
| Знакома с молодым человеком вот уже 3 месяца. С первой же встречи возникли отношения. Через месяц он попал в аварию. Машина по сути восстановлению не подлежит. Спасло его только то, что был пристегнут. Не сильно разбил лицо. Несколько дней не мог ходить, повредил колени. Сразу же как вернулся домой, отзвонился мне. У нас произошел очень доверительный разговор, через неделю встретились. Почему встретились так поздно - по его признанию, не хотел, чтобы я его видела таким больным. Через 2 недели после аварии, у него началась депрессия. Как он объясняет, никого не хочет видеть и ни с кем разговаривать. На новогодних каникулах просидел дома. Сейчас работает, но мы практически не общаемся. Даже по телефону разговаривать не хочет. Из-за этого поругались полторы недели назад...по телефону. Я по натуре экстраверт, мне тяжело представить как это можно не общаться. Мне сразу кажется, что он обманывает. Но я знаю, что он склонен уходить в себя, два года он сидел на какой-то компьютерной игрушке. Из-за этого расстался с девушкой т.к. перестал уделять ей внимание. Она стала встречаться с другим. Из-за переживаний по поводу расставания он заработал язву.
У него ооочень тяжелый характер, он скорее склонен видеть негатив. Любит играть всякие роли перед компанией, хотя по натуре довольно нежный. Доходит до смешного. Просит близких не называть его ласково, якобы это неискренне. Я же довольно оптимистичный, веселый человек. Мне легко выражать эмоции. Но из-за него я уже сама заработала депрессию.
Для меня нет ничего хуже этого ожидания... Как мне быть?
|
| |
|
| |
| Tigrica | Дата: Пятница, 08.02.2008, 15:55 | Сообщение # 2 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Репутация: 2
Статус: Offline
| Во-первых ты должна разобраться в себе, хочешь ли ты быть с этим человеком невзирая на его недостатки. Во-вторых ты просто ОБЯЗАНА постараться помочь человеку выйти с депрессии (если он этого захочет), и не важно, как ты это сделаешь, как друг или как девушка. Просто надо с ним нормально поговорить, постараться вытянуть с него чем побольше информации, это поможет тебе узнать действительно ли это депрессия или отмазка. Я думаю, он немного закомплексованый человек, и поэтому так себя ведет, боится проявить реально свои эмоции. Но ты так сильно не заморачивайся, неужели ты тоже хочешь заработать язву 
я лучшая!!!
|
| |
|
| |
| Михайлец | Дата: Пятница, 08.02.2008, 16:05 | Сообщение # 3 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 58
Репутация: 7
Статус: Offline
| Kocmoc, трудно что-либо советовать, когда знаешь о человеке что-то от другого да ещё и через всего несколько фраз. Я так понимаю, что человек тебе небезразличен. А то, что у него началась депрессия - дело вполне понятное и поправимое. Думаю, что вам надо несколько позже выйти в контакт, попробовать встретиться и всё решить. Вопрос сейчас заключается скорее в том, как он чувствует себя сам, нежели то, как он хочет чувствовать себя вместе с тобой. Поэтому надо серьёзно подумать над тем, что и как говорить ему, чтобы в конце концов выяснить, что это за человек и вообще - нужен ли он тебе. Ведь не исключен и такой вариант, я надеюсь. 
Поехали!
|
| |
|
| |
| Kocmoc | Дата: Пятница, 08.02.2008, 18:31 | Сообщение # 4 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Репутация: 1
Статус: Offline
| Михайлец, я стала серьезно задумываться, может быть депрессия это стиль жизни этого человека? Отношения это прежде всего взаимодействия двух людей. НО невероятно сложно добиться взаимопонимания с этим человеком. Я слышала кучу критики в свой адрес. Знаете почему? Он объясняет это тем, что НИКОГДА не говорит комплименты. Он постоянно вспоминает свою бывшую девушку... Говорит, мы абсолютно не похожи. При каждой встречи я задумывалась, а зачем тогда он со мной? Какое-то странное выражение чувств.
Например, он говорит, "ты не стерва. а женщина должна быть стервой и думать только о себе". Тем не менее вспоминая очередную пассию, он говорит, что расстался с ней именно из-за ее эгоизма.
Однажды я призналась, что у меня много поклонников (это действительно так), которые говорят комплименты, они добиваются меня. На что он ответил, что если бы он так себя вел, то я бы уже была не с ним.
Еще один пример. Как-то он сказал, что ощущает себя крестьянином, который пашет в поле. Останавливается карета, из нее выхожу я. Он показывает мне свой дом, свой быт. А мне все не нравится и я кривляюсь. (Это при моей то деликатности).
|
| |
|
| |
| Михайлец | Дата: Понедельник, 11.02.2008, 15:21 | Сообщение # 5 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 58
Репутация: 7
Статус: Offline
| Kocmoc, да уж... пища для размышления. 
Я думаю, что говорить приятные вещи любимому человеку - вполне нормальное явление, ненормальное - прикрываться какими-то принципами. Ещё очень большая ошибка - перекладывать модель своего поведения с прерыдущей девушкой на новые отношения.
Можно посоветовать тебе какими-то способами заставить его шире взглянуть на мир и отношения, потому что классификации (как, например, стервы или нестервы) - инструмент, который не даст никакого хорошего эффекта.
А про крестьянина - ну... возможно, у него несколько занижена самооценка или прошлые взаимоотношения висят над ним как гильотина. 
Так что задумайтесь. Наблюдайте. Делайте выводы.
Можно человека подтолкнуть к осознанию чего-то, но только в том случае, если он на чём-то стоит, а не падает.
Поехали!
|
| |
|
| |
| Kocmoc | Дата: Понедельник, 11.02.2008, 15:58 | Сообщение # 6 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Репутация: 1
Статус: Offline
| Михайлец, насчет совета шире взглянуть на мир... Не поверите, но этот человек убеждал меня, что к своим годам он многое чего узнал и готов открыться тому, кто будет на его уровне, но никак не ниже... Признавался, что первоначально составил обо мне свое мнение как о "пустышке". Мне этого просто не понять. ПОЧЕМУ? Я много читаю, смотрю классику мирового кинематографа, слушаю хорошую музыку... Всюду видна моя личность, многие говорят, что иногда меня слишком много... И тут можно сказать первый раз в жизни я слышу о себе подобное. Да возможно когда-то была зависть от людей, но там-то было все понятно...
В этих строчках сейчас наверное сквозит тщеславие. Но я правда стараюсь душить в себе ЭГО, не навязывать свои интересы кому-либо.
Так было и с ним. Мы слушали его любимую музыку, смотрели его любимые фильмы. Везде ОН, ОН, ОН...
А сейчас я просто устала. То что я давила в себе эти 3 месяца, вдруг с силой стало выходить наружу. 
|
| |
|
| |
| Михайлец | Дата: Вторник, 12.02.2008, 12:33 | Сообщение # 7 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 58
Репутация: 7
Статус: Offline
| Kocmoc, вот видите, как вы по-другому стали говорить по сравнению с первым постом! Видимо, действительно что-то в ваших отношениях было не так. Знаете, люди, которые говорят о себе как о каком-то мифическом высоком уровне - порой имеют много психологических проблем, ведь если у них всё окей, то зачем лишний раз играть в линеечку, доказывать окружающим, что они - супер. Знаете, есть один важный критерий, чтобы понять, нужны вам отношения или нет. Если вы с любимым чувствуете выход энергии своей личности и любимому это нравится, он поддерживает вас ту, которая настоящая, и вы это так чувствуете, то стоит держаться за эти отношения. Если же нет - слабые станутся слабыми. У меня была, например, девушка, которая не поддерживала моё увлечение тяжёлой музыкой. Я всё отнекивался, говорил себе, что, мол, противоположности притягиваются, а в конце концов получалось, что она ограничивает творческую реализацию меня самого, а я без этого не мог. А закончилось всё тем, что она меня неожиданное разлюбила и ушла к другому. И нужно ли было продолжать такие отношения?
Поехали!
|
| |
|
| |
| Kocmoc | Дата: Вторник, 12.02.2008, 15:01 | Сообщение # 8 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Репутация: 1
Статус: Offline
| Михайлец, вы правы с ним я стала зажимать себя, стесняться собственных эмоций... Но отчего-то стала скучать по нему... Не знаю, может привычка, может больше... 
|
| |
|
| |
| psiholog | Дата: Вторник, 12.02.2008, 15:11 | Сообщение # 9 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 126
Репутация: 100
Статус: Offline
| Kocmoc, 3 месяца - это еще очень мало, чтобы узнать человека.
Если ты психолог, то должна знать, что большая часть несчастий в жизни человека сделано им самим. к происшествиям на дороге это тоже применимо.
Вполне возможно, что у челвека, как ты выразилась, такой стиль жизни.
По тому, что ты описываешь, кажется, что либо это хронический синдром неудачника - либо актуальный невроз. Если человек тебе не безразличен, постарайся его разговорить. наверняка есть что-то в его жизни, что свазано с ложью и предательством - и это не только связано с его бывшей пассией.
Кажется, что человек себя все время наказывает - вот и девушка новая у него экстраверт (ты то есть), а следовательно, на уходы в себя реагирует ссорой...
Подумай.
Если есть чувства - отношения можно спасти. Деликатным подходом, етрпением, чувствами.
Если же тебе это не нужно - то не стоит ввязываться. Потому что тогда все это будет игра. Виноватой останешься только ты.
|
| |
|
| |
| Kocmoc | Дата: Вторник, 12.02.2008, 19:34 | Сообщение # 10 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Репутация: 1
Статус: Offline
| psiholog, я с вами абсолютно согласна насчет невроза... Дело в том, что хорошо знаю эту тему, т.к. мой отец страдает от этой болезни. Но мой молодой человек в данный момент закрылся. Его невозможно вытащить наружу. Когда я ему звонила последний раз, он настолько был зол, что бросил трубку. Причем эта злость скорее не похожа на раздражение, а действительно на какой-то нервный срыв. Я его копаю, он сердится, еще больше закрывается. Я очень хорошо с ним разговариваю, за все это время не повысила голоса, стараюсь держать себя...
Знаете что он мне говорил, когда мы встречались? "Я не могу понять интересна ты мне или нет. Мне нужно разобраться". И в то же время "У меня есть на тебя виды". Неоднократно говорил, что хочет серьезных отношений, и мы постепенно идем с ним к этому. Меня вообще поражала форма его подачи информации. Он настолько привык со всеми наигранно говорить, что и со мной забывался и тоже начинал играть. А я не люблю эту спесь и начинала в ответ говорить доверительно, просто, понятно.
Несколько раз была у него дома. Видела родителей. Но меня поразила атмосфера в этой семье. Я здоровалась с его родителями, но мол.чел. меня даже им не представил. Не провел экскурсию по дому. Он с ними общается как с соседями, а не родными людьми. У меня в семье всегда шум, суета. Гостей у нас мало бывает,но если приходят ко мне, то родители всегда выдают какие-то эмоции, даже стесняться начинают. А у него я так зажималась, мне было как-то неудобно даже в туалет сходить. Притом что он говорит, с родителями проблем нет, но я чувствую его какое-то скрытое раздражение в их адрес.
|
| |
|
| |
| psiholog | Дата: Понедельник, 18.02.2008, 22:10 | Сообщение # 11 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 126
Репутация: 100
Статус: Offline
| Kocmoc, очень трудно что-то сказать о человеке, когда он представлен словами другого человека. Тогда скорее можно сказать о Вашем субъективном восприятии этого человека, но отнюдь не о нем самом.
Поэтому, раз уж мы работаем с Вами, то будем работать с вашим восприятием. А для этого прежде всего вы должны ответить на несколько вопросов, чтобы ситуация прояснилась - и для Вас, и для нас.
Чего вы ждете от ваших отношений?
что вы хотите достичь, решить?
вы обращаетесь за советом. Вы, как психолог, наверняка знаете, что таблеток мы не прописываем и советов не даем...
какой вопрос вы хотели бы задать, вместо стандартного "Что делать?". сформулируйте его.
А теперь попытайтесь на него ответить сами.
Когда у вас получится, подумайте:
что мешало вам ответить на этот вопрос раньше - и воплотить его в реальность.
Вы можете ответить здесь, на форуме, либо мне в ЛС.
А можете ответить сами себе, если полученных выводов окажется достаточно.
Спасибо за доверие! 
|
| |
|
| |
| Slon | Дата: Понедельник, 18.02.2008, 22:29 | Сообщение # 12 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 52
Репутация: 7
Статус: Offline
| Маша, тут много всего написано, но я приведу только одну цитату:
"Слава тебе, Господи,
что ты создал все нужное нетрудным,
а все трудное - ненужным. (Г.С.Сковорода, 1722-1792)"
|
| |
|
| |
| Kocmoc | Дата: Вторник, 19.02.2008, 17:18 | Сообщение # 13 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Репутация: 1
Статус: Offline
| Время идет, и мое отношение к ситуации и к данному союзу меняется... На досуге я прочитала одну очень интересную книгу... Суть такая, что существуют определенные шкалы настроения людей. В своем нормальном состоянии человек обычно зависает на одной шкале. Самая верхняя - это оптимизм, бодрость духа. Самая низкая - апатия. В книге автор рекомендует искать шкалу равную себе, а желательно даже выше. Неудачники часто портят жизнь близким своим отношением... И тут меня осенило. Это была замечательная манипуляция со стороны моего молодого человека! У меня полно комплексов, как и у других людей. Но я оптимист и с надеждой смотрю в будущее. Я улыбаюсь. Часто. Это первое, что бросается людям в глаза. С ним я улыбалась только на первом свидании, а на остальных пяти либо грустила, либо плакала втихомолку. Своими придирками он погрузил меня в такую НЕУВЕРЕННОСТЬ. Я стала себя стесняться. Своей многословности. Своей ранимости. Даже своего лица и фигуры! Он напрямую говорил, что ему не нравится моя кожа, и она стала как назло покрываться прыщиками. Ему не нравилась походка, и я действительно стала ходить как-то нелепо. Я постоянно ожидала нового удара.
Мы не общаемся уже давно, но пока нет сил РВАТЬ с ним. Я хочу, чтобы пока я обрела уверенность в себе. Сейчас я вымотана... Если говорить о чувствах, то они не развились, а скорее почти перегорели в самом начале.
Иногда мне кажется, что он так поступал, чтобы зацепить меня. Дергал меня за ниточки, но они оборвались. Насчет вопроса... Как вы думаете зачем такие люди как мы с ним притянулись к друг другу? Что могла дать ему я?
Сообщение отредактировал Kocmoc - Вторник, 19.02.2008, 17:22 |
| |
|
| |
| Slon | Дата: Вторник, 19.02.2008, 22:14 | Сообщение # 14 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 52
Репутация: 7
Статус: Offline
| Quote (Kocmoc) Иногда мне кажется, что он так поступал, чтобы зацепить меня. Дергал меня за ниточки, но они оборвались.
Я тебе скажу, что он просто такой человек. Можно долго искать причину, зачем он так делал. Но это просто его суть. Его привычка. Ничего сверхестесственного. Так же само, как люди чистят зубы. Для некоторых кричать, опускать и цеплять людей - это просто привычка. Единственный способ жить и обращаться с людьми. А если вы так давно не общаетесь, разве вы уже не порвали?
Quote (Kocmoc) Насчет вопроса... Как вы думаете зачем такие люди как мы с ним притянулись к друг другу? Что могла дать ему я?
С уверенностью можно сказать, что если бы у тебя было всё хорошо в личной жизни, ты бы на него даже не посмотрела. Вы совершенно разные, если такое происходит. Вас объединяло только одиночество. Или потребность в любимом человеке. Так же я почти уверен, что у него с девушками не очень ладится. Поэтому он и выбрал тебя. Потому что ты выбрала его. Но он даже не выбирал, просто согласился. И недоволен, потому что не может контролировать свою жизнь. Свои отношения. Недоволен на всех. Поэтому депресует. Я знаю, что это за тип людей. Я сам был таким. Безответственность. Вернее, я читал как про себя. Будущего, кроме страданий, у таких отношений нет. Думай сама...
|
| |
|
| |
| Kocmoc | Дата: Вторник, 19.02.2008, 22:52 | Сообщение # 15 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Репутация: 1
Статус: Offline
| Slon, Quote (Slon) Я знаю, что это за тип людей. Я сам был таким. Расскажите о себе! Почему этот типаж оказался так близок вам? Мне очень интересно, никогда с такими людьми не встречалась... А если и было такое, то они как-то сами собой уходили... 
|
| |
|
|
|
